阿姨，祝你快乐！

  昨天一早接到阿姨的电话，真的很开心！这个阿姨不是妈妈的妹妹，而是舅婆的女儿。接到阿姨的电话真的有点惊讶，因为阿姨已经有一段时间没有和我联络了。。在电话中阿姨告诉我说要来我家，到底是因为什么事呢？

  原来阿姨快要结婚了，就在明年的农历新年！听到这个消息后我当然开心啦，阿姨不只是当新娘而且不久后就当妈妈了！比起以前我见到的阿姨，阿姨明显的瘦了很多。舅婆说这是每个孕妇会有的现象喔，当人妈妈真的很伟大！

  阿姨会在会在芙蓉出嫁，我们家因为没有交通工具代步而显得有点的麻烦！我就告诉妈妈啦，如果是这样的话你和爸爸做代表就好啦！而我就买一份小小的贺礼给阿姨就好啦！就趁这个假期好好的选一份漂亮的礼物给阿姨，该买什么好呢？

  阿姨今年二十三岁，如果我没记错的话，妈妈在这个年纪的时候已经生下妹妹了！妈妈，外婆和舅婆就商量酒席的事情，而我们这些晚辈的就在一旁听咯！

 时间过得真快，转眼间阿姨已经要结婚了！心里难免有点不舍啊，阿姨很疼我们而且教会了我们很多做人的道理！现在阿姨找到了好的归宿，我应该为她感到开心才对！

  阿姨，在这里我祝你永远的快乐！要记得好好的照顾自己哦。。

 

我一整晚都没睡好。。

昨天晚上的我很糟糕，身体发烫到无法入睡。。睡了没有多久就醒了过来，睡睡醒醒的。。只可以说一句我更本都没有睡好，就这样挨到了天亮。。

  我其实真的很累，可是就是无法好好的入眠；这样的我什么时候才能停下来呢？可以做的我已经做了，可是都没有用！!是心里那种无法释放的压力吗，好想找个机会把它全部释放出来。压力的威力真大，就这样我没有办法好好的睡。。

  每次一睡着，身体就好像调了闹钟似的，总是会把眼睛打开或者会被吓着。。身体的关节就因为这样而很痛，干脆不睡就好啦！

  我应该去看看医生吧，这样下去我真的没有办法可以挨的很久！希望自己的身体早点好起来吧，我一定要健健康康的渡过美好的每一天！！

考完试了。。

  三个星期的考试已经过去了，心情也好多了。。趁着放假，我自己好好的休息！

时间过得好快，自己已经完成了在中学里五年的学业。。时间真的不会等人，转眼间自己已经是个十七岁的人了，这也意味着我的人生已经进入了另一个阶段，或许是精彩的，或许是忧闷的！我的人生会是怎么样的呢？？

  身边的朋友就为国民服务而忙着准备，我想他们的心情一定是很紧张的吧！大家的三个月生活一定是好的开始。。好羡慕大家能去国民服务，希望他们有个愉快的假期吧！

  妈妈这个假期就希望我去找工作，我当然会找啊；总不能当个大懒虫吧！希望自己能找到适合自己的工作！假期里我会要求妈妈到书局买几本中六的书给我，虽然成绩还没有出来，可是假期总不能白白的过吧！先把自己可以做的事都做好，我相信自己的假期一定会一级棒的！

  考完试的另一天，我的历史老师要我帮忙她做笔记！希望自己真的能胜任吧，老师的笔记是要给县的老师的，有点压力。。不过我相信自己一定行的，加油加油！

  考完试前自己是如何的紧张已经成为过去了，考完时候自己真的很轻松。。这个假期我会好好的利用，假期，我来啦。。。。

妹妹

  其实有好多同学都会问我说你有个妹妹在我们学校上课吗？你们长得好像哦，我们真的长得那么像吗？偶然还会给学校的老师认错，连到外面去用餐也会被认错，真的让我哭笑不得。。

  小时候的我把最好的都会让给她，因为我知道做姐姐的应该去疼爱自己的弟弟妹妹。或许是这样，我觉得自己把妹妹给宠坏了。妹妹都不爱听我的，有时候的自己觉得我不是一个好姐姐！在这个假期，我一直都在反省自己，是我真的做错了吗？还是我自己真得没有用。。

  妹妹有好多好处，第一就是很疼我们。对于每一个家人，她都是那么的关心的，是我们家的开心果吧！没有了她，家里一定会静得好可怕！妹妹有一种我没有的特质，永远不会憋着内心的感受。想哭就哭，想骂人就骂，在她的世界里就是这样的简单。妹妹看人的眼光比我这个做姐姐的好多了，是自己没有分彼此的关系吗？对于每个人，我都想把他们当成朋友。。

  放假以来，我都觉得自己好累。爸妈都觉得我把妹妹宠坏了。每一天几乎都是睡到下午才起床的妹妹，变得更懒了。。有时候怕妹妹不够睡所以自己都没有叫她，让她好好的睡。有时候的我在想，我是不是应该让妹妹学习独立呢？

  弟弟和妹妹都爱为家务的事来吵架，不是你做的比我多；就是你做的比我少。。最后闹到父母亲那里，难做人的还是妈妈。所以可以的话，家务我都会自己做完。我不想弟妹因为这样而吵架，不想为辛苦工作回到家的父母在添上烦恼。可是在弟妹的眼里我就是一个很会打小报告的姐姐，这些话听在耳里，心里一定很难受。。我安慰自己说弟妹还小，所以不懂事，有些时候真的想装什么都不懂。。

  对于妹妹，我真的好惭愧。。身为姐姐的没有时间好好的和她相处，妈妈说这不是我没有办法把妹妹教好，而是妹妹不受教。。我觉得自己真的好没用，别人的弟妹可以教好，就是自己的妹妹没有办法教好！可以做的我真的做了，什么方法都是试过了。。

  妹妹的无理取闹，发脾气打我。。做姐姐的从来都不会还手，我知道她的心里难受，多么痛我都忍着。我想看到的是一个学会独立的妹妹，每一次妹妹都在伤害我的心，没一句每一次让人心痛的话我都把它忘了。。我应该像妈妈说的一样，做个严厉的姐姐吗？不要心软的帮她做家务，被爸爸打的时候不要为他求情。。我想是时候要改变我自己了。。

爸爸的家乡

  马六甲，一个对我来说从来不会陌生的地方。那里有好多属于我们一家快乐的回忆。。可是，不知道什么时候，那里已经变得不太一样。地方仍然还在，只不过我对那里的一切慢慢的感到陌生，开始觉得我所熟悉的马六甲变了样。是我知道的太多吗，还是大人们的争执让这一切慢慢的改变呢？

  马六甲是爸爸出生的地方，和八个兄弟姐妹一起长大的故乡。。随着岁月慢慢的流逝，每个人都变得不一样了。。以往一起生活的兄弟姐妹都各自成家了，可是性格却变得很自私。。记得有一次是大姑的儿子结婚，我们一家原本以很开心的心情回到那里喝喜酒，可是大伯父一句：“你去叫一声大哥吧！”把爸爸给惹生气了，结果就大闹了一场；我不可能会忘记那一天。。

  说真的，我没有怪爸爸会那么做。为什么我会这么说呢？话说当年外婆刚去世，只有妈妈和几个兄弟姐妹在大伯的家。。爸爸和其他的伯父都忙着工作，爸爸生气的不是伯父一家没有帮忙，而是伯父的自私。。在伯父家不但没有准备晚餐给其他人，还在一旁推卸责任，发生的事太多了。爸爸在他们兄弟姐妹中最小，可是很疼爱自己的妈妈和姐姐的孩子。。这些都是我到表姐家的时候表姐告诉我们的！希望爸爸能放着一个放在内心里很重的包袱吧！

  虽然说爸爸平时没有什么时间陪陪我，可是爸爸很疼我们的！我要的一切爸爸没有不给过。看他平时凶巴巴的，可是只要看到亲子节目；自己的眼泪就会不禁的掉下来；谁说大人的没有感觉呢？对于一个成人来说，自己的压力会比我们这种年轻人来的大；只不过没有流露出来而已。。虽然爸爸有时候会无理取闹，我知道他的心一定很烦。。所以我一定要努力读书，这样在社会里做个有用的人，我想用自己的能力让家人开心。。

  爸爸从小就失去了爸爸，没有人教导的日子里，难免会学坏。爸爸为了我们已经变了很多！弟妹都很幸运，没有试过那种没煮饭要挨鞭的日子。。可是自己都没有因为这样而怪爸爸，反而对爸爸感谢不尽。。没有严厉的教导，就没有一个会自律的我！！

  爸爸是那种较保守的父亲，像一首歌一样“爱在心里口难开”。有一天晚上，妈妈在房间告诉我说：“爸爸今天说你很乖，很顾家！”妈妈也说爸爸不喜欢在小孩的面前称赞自己的孩子，把赞坏了喔。。听到爸爸这样说，我很开心。。家人相处不一定要许许多多的金钱，一句关怀的话会让每个父母都觉得辛苦为了这个家是值得的！

  一个对爸爸来说回忆那么多的地方，转眼间变了好多。。或许人生就是如此，要经历好多才学会成长了的吧！失去了兄弟姐妹没有关系，有我们这一家在你的身边支持你不也是更幸福吗？

病。。

今天的我好累哦。。心好像和我玩抗议，好久没有这种很累的感觉啦！一种什么也不想动，只想以睡眠来当解药；我真的那么累吗？？

  晚上房间开着冷气睡觉，我只有三种情况而已。一就倒下就睡，一觉到天亮；二呢就发冷，三就发热。连睡觉都要这样的麻烦，自己觉得好累哦。。晚上的我根本没有办法睡好，关节好痛又发冷；可是我告诉自己说一定要睡，有了足够的睡眠才有健康的身体！第二天起床的时候，身体都是湿湿粘粘的，不用想昨天又是出了好多的冷汗了，早上的我终于舒服多了。。

  还有两科对我来说很重要的考试还没有考完，自己的身体不能有什么病，我一定要熬完这个重要的考试。。考完时候会和妈妈商量自己是否应该去做身体检查。。

  有一次因为头晕所以就去看医生。。医生说我的血液要流到头部比别人慢，该吃的要我都吃了，可以说越来越糟糕！我不是怕吃药，只不过吃了药比之前还要糟糕。这种情况在学校会更严重，有一次自己都快要昏倒了所以托朋友向老师拿药来止晕，最后还是躺了下来出了一身冷汗就没有事了！

  班上举办了茶会，那天的我真的很开心，病还没有好都要回到学校去和同学聚一聚。。结果呢？身体不听话了，早上喝的豆奶都没有了，只会往厕所去。。好吃的都不能吃，对我来说是种精神上的折磨。。我的肚子已经没有一些可以让我撑到回家的力量，回到家吃了两次午餐都报销了。。那天老师有来我们的班，看到老师吃到那么开心自己真的很想吃，最后就。。不用说什么都没有吃到，不晓得为什么嗅到食物自己都想吐！这不是我要的，可是自己没有的选。

  晚上妈妈放工回家，看到我的颈项有几颗红点就很紧张的问我说你有没有吃错什么？也难怪妈妈会那么紧张，我对一种叫“左口鱼粉”敏感。唉，为什么这些事老就是让我碰上呢？回想以前红红色的豆豆，而且还是有带些水水的液体。。我脚上还有小手术留下的疤是永远没有办法去灭掉的，它会永永远远跟着我；不过我并没有因为这样而觉得不开心反而更加关心身边的人，时时警惕他们好好照顾自己的身体，不要像我这样。。

  所以啊，大家要好好的照顾自己的身体啦。。

信。。

前几天在收拾的时候，把放在箱子里的信整理了一下。。好久都没有收拾过自己的箱子了，看回以前初中同学给我的信，原来时间过了那么快。。

  有一封信很特别的，有一位初中的同学在心里写说：“我的字那么乱，而且又有那么多的错别字，姐姐一定看不懂吧！”我回信的时候就告诉她说：“看心是用心去看的，看每一个字我都用心的去看，这样就明白啦！”从以前到现在我就是这样，有朋友告诉我说真的服了你，要回那么多的信，难道你不累啊？对我来说如果可以帮助别人的话，自己就已经心满意足了。。

  还有一封信是妹妹给我的，之前自己都在忙自己的事；加上初中的同学比较爱和我聊天，妹妹看在眼里就有点不高兴咯。。这也难怪的，妹妹怕我被其他人利用。。有时候我自己在想，被人利用也不用紧，至少其他人不会被利用就好啦！对于每一个人，我都不介意他会否伤害我，彼此认识就是一种缘分。

  我把每个人给我的一封信都会收好，告诉自己说希望他们以后会比现在更快乐吧。。有一封信是学校老师会给我的。。很开心可以收到老师给我的信，每次会那么多的信给人，当收到老师给我的信时，我很开心。。谢谢啦，老师。。

  很快的已经完成了五年中学的日子，想起来这五年以来所发生的事，只有一个总结：“人如果不珍惜现在，错过了以后就会很后悔！”希望大家可以好好的珍惜身边的事物，不要失去了才来埋怨自己说如果我会好好的珍惜的话，这一切就不会变成这样了！不要让自己的人生里多了后悔这两个字，从现在起好好的珍惜身边的一切吧！

相不相信明天会更好呢？

近来的我除了考试温习功课以外，好少到外面去走走！前几天收到朋友给我的信，信里说她没有办法走出没信心的自己，哪怕是别人办到了；自己还是没有办法办到。。
人为什么总爱给自己没有办到每一件事的理由呢？她是可以的，她有的是我没有的信心；这样就已经很够啦。世界上没有一个人甚至没有一件事是完美的，如果不趁着自己有机会的时候把想做的事做完，后悔的一定是自己！
我真的好气自己以前为什么就爱转牛角尖，如果知道乐观可以面对问题的话，我不会选择这样的我。这样的自己不只是会让人感到有压力，而且还会伤害到身边的人。现在看回以前的自己，真的觉得很惭愧；我答应自己不会再像以前一样了！！
没有信心不代表什么，只看自己是否有一颗想成功的心而已。。在不好的环境里也能当个出色的自己，只要自己觉得自己是行的；别人向你投向什么样的眼光在你的眼里也不再是什么一回事了。
朋友，世界没有你想象的不好，我们既然是有机会看到这个世界就应该好好的活下去！你我都有疼爱我们的双亲，朋友；你应该学会感恩！你或许觉得我这样说会夸张了一点，可是用心想想，你自己不是如此的幸福吗？人生不一定是平淡的，把自己不开心的或是一切的风风雨雨当作学习就好啦！今天的你或许会过的不好，可是不要忘记你经历的一切或许会让你更坚强的面对人生。要不要踏出这第一步，都得看自己了。。
你问我说你相不相信明天会更好，我相信。。开开心心也要过，伤心过一天也要过；为何不开开心心的渡过每一天呢？用行动告诉大家不要因为一时的失意或者是失败就要放弃自己，要记得“明天一定会更好！”

考试的第二天

今天考历史和英语。。对我来说都还可以，历史就一字不漏的写完。。说到历史，今天监考老师派考卷的时候，有些班的同学不用三十分钟就做完，离开考场了。。开始的时候我还以为自己看错时间，我才刚把要写的答案做草稿，他们居然做完了。。不到一个小时，有一班的同学都走了。。班上有一个同学一直举手问老师字得意思，一连两天都是这样，真的服了他。。
今天趁着休息的时间就温习功课咯，今天遇见历史老师；就把朋友的事告诉她。。今天朋友来找我，告诉我他历史考试很有压力。。如果要放弃又怕老师失望。。我就告诉他说考试只是测验自己而已，尽力就好。。给自己这么大的压力只会弄巧反拙而已，尽力把自己做到最好就行了。。
今天说朋友的是真的好多，今天有位朋友告诉我说：“你说马来人不该被灌上猪的字眼，可是他们不是这样说我们吗？”我们都是在马来西亚长大的，且况并不是所有的人都是这样的，难道要看到大家因为小事而伤了和气就不好啦。。。
今天的我好忙哦，忙完学校的忙家里的。。不过都不用紧的，我还那么的年轻这些就当作磨练吧！ 明天考数学了，说到数学自己就很紧张，不过我会在考试的时候放松自己，以最佳的状态做到最好。。数学，我们明天见吧！我会在你的身上写上满满的答案。。。

考试的第一天

今天是考试的第一天，也不会很紧张；只不过不晓的为什么自己会这么有压力叻！想了好久都不知道问题出在哪里。。今天的考试还好，考国语和历史。。说到国语真的有惊无险，自己差点就不够时间做了；自己在和时间拼！结果呢，不用说一定是我赢啦，哈哈哈！！
今天朋友生病了，所以放学后就陪她咯。。和我一样，又是胃风。。朋友说早上的时候没有吃早餐，所以就不舒服。。我啊，精神好得很；肚子也好饿应该是在考试的时候用脑过度了吧！回到家吃了水果，面包还是好饿。。朋友，好好照顾自己的身体啦。。放心，有什么事我会帮你的。。
今天说也奇怪，早上的精神特别好；今天的云彩好漂亮，如果有照相机的话我一定把它拍下来的。。希望明天的考试也是如此吧，加油加油！！

星星

离开考试还有不到几个小时的时间，我已经为考试准备好啦；以最好的状态来迎接这次的考试。。今晚的我好想去看星星，想拜托它帮我一个我自己可能永远没有办到的事；这或许是我一生的遗憾；永远永远的都会在我内心的深处。。

这一刻的我想拨个电话给在砂朥越的老师，只想问一句:“老师，您好吗？好久没有听到老师熟悉的声音了！。。。电话一直都没有人接，而且连续几天也是这样；老师那边发生什么事了吗？这一直以来都没有发生过这样的事，会是自己太敏感吗？

原本约定了要在考试之前打给老师的，老师，为什么您没接呢？是不是真的很忙呢？我们真的没有机会在说一句话了吗？？我不断的问自己说是自己真的没有办法放下吗？为什么一看到某些事自己就是会想起老师，就像老师临走前说的，老师走后你一定会想念我的；全让老师说中了！也难怪，以前在学校的时间比在家还长；放学后就留在学校一直到我把东西做完为止。。和老师的时间比家人还要长，习惯了和老师一起做东西是的默契，慢慢的自己才学会放下来。。

老师，您知道吗?今年的我过得很好，不用为我担心；比起以前我学会了更多！上次在学校看见老师，那会是我和老师最后一次见面吗？时间好像带走了好多好多，我也长大了很多，比老师看见的那个我还成熟多了！

星星啊，帮我一个忙好吗？托我告诉老师说要更加学会照顾自己！累了就不要勉强自己做了，以前的我可以分担老师的工作；现在已经没有机会了。。以前每当帮老师忙完后，老师都会写信息给我说谢谢你的帮忙。。哪怕那次是我们最后一次见面，老师还说我欠你的永远都没有办法还给你了，家君。。老师，您知道吗？您没有欠我，哪里需要我的我都会去帮；且况和老师一起我很开心。。该说这一切的会是我吗？偶然的不听话还要让老师来担心我，我才没有老师说的那么懂事。。

电话还是没有通，这一刻的我有一点的感伤。。听着“城里的月光”这首歌时，心里对老师的歉意却是永远永远的。。我没有机会再像以前以前一样，嘻嘻哈哈的和老师一起笑。。可是老师。回忆永远是那么深刻，谢谢您给了我那么多。。老师，如果有的选的话，我希望我们都是永远的师生。。放心，我会全力以赴把考试考好的！！

你好，我的名字叫纪家君。。

今天是上课天，因为没有老师进班；所以就到教室办公室去找老师咯！还好有老师，要不然我一定会发霉的。。朋友托我帮忙他弄短片，自己不知道该放什么音乐，只好问问老师要点意见咯。
刚和老师聊着的时候，老师看见了她的学生。老师就说啦，叫她进来吧！我自己刚巧没有事情做，所以就告诉老师说，我帮你看着她。。那一次是我第一次和她说话，我们的友谊就这样开始了。。
我和她聊了好多好多，其实她是可以比我更好的！或许我对某件事习惯了，对于她这样的朋友；我觉得很特别！每个人都有一种大家看不到的特质，可是我看到啦，她在唱歌时所给予自己的信心与勇气；并不是我和其他的人都办到的。她有好多优点，应该比我更棒的；可是却少了自信心。
她和以前的我太像了，不过我告诉她说，没有人一出生就是这样的！我们既然能看到这个世界，就代表我们是幸运的一群，为什么要放弃自己呢？世界上太多不幸的事太多了，我们应该学会去感恩，我们比其他人多活了那么久。。或许你们会觉得说为什么你的人生总和感恩离不开呢？我应该可以这样说，以前自己有住过医院；虽然不是很长的一段时间，可是听到别的病人发痛时的呻吟声，看着他们我却没有办法帮上忙；只祈祷他们的病快点好起来,生老病死都在我面前呈现了。。
我是一个幸运的小孩，就在自己盲肠发炎的时候，我在马六甲痛了四天。。开始的时候医生以为是腹痛，还在我的肚子上多按了几次。回到吉隆坡，父母亲赶快的把我带到诊所去；医生这样的和我妈妈说：“你女儿的病情很严重，赶快的把她送进医院吧！”到了医院做了检查，医生告诉妈妈说：“太太，只要你再多等两个小时把你女儿送来，她也许已经不在人世了！”上天给了我可以活下去的机会，可以从鬼门关回来；我比其他人更疼爱我自己和身边的人。。。
我从小都习惯了独立，这也要父母亲肯给予我学习的机会！父母亲偶然会凶了点也会说错话的时候，对我来说不用紧；把它当作生活里要学习的事就好啦！！看我笑笑的，其实我身上也发生过不愉快的事，我并没有因为这样埋怨或者怨恨任何一个人。。有一段的日子，我不知道什么是家的温暖，我真的想回家；难道这小小的要求父亲来说真的那么难吗？只因为我要回就家，爸妈闹得快离婚了；爸爸也因为这样和外婆，姨婆，舅父吵了大架。而我呢？却被爸爸狠狠的踢在地上。。事情虽然都解决了，可是这对我来说好像是个不能放下的包袱。。
朋友，比起我你很幸福了。。你想唱歌的时候有老师当你的听众，不开心的时候有一位教会的姐姐听你说话。。不需要在乎别人怎么看你；他们会说你是因为看不到你的优点，自己应该用行动来证明你自己并没有大家说的那样。。把过去的包袱都放下，让它们随着时间慢慢的离去！如果以前的我可以遇到好的朋友，告诉我应该怎么做的话，自己就不用走个大圈才领悟生命的真理！每个人都很疼爱你，关心你；既然大家都没有放弃你；为什么你要放弃自己？你有机会去弥补以前所失去的，而我想这样做却没有机会了；不要做另一个我！
很开心能认识你，我希望我能帮你做回自己！在我的心里，你会是我认识的朋友里最特别的一位。。别忘了我的名字，我的名字叫纪家君。。。

老师，您说得很对！

今天老师因为要做评判而到篮球场去，今天的我原本有事和老师说的，所以就跟去了。今天的比赛是为刚考完试的中三同学而举办的，原本有六组的；可是有一组退出了，所以只剩五组了！刚开始的时候，我就看到老师一直在擦自己的腰部，过后就顶到老师说腰痛，说真的我自己蛮佩服老师的，腰痛还可以做评判！
刚开始的时候，身边来了四位华人同学；有两位是早上班的而其余的两个是下午班的。比赛一开始，他们的嘴巴就一直没有停过，就里一直说：“这些猪都不会玩的，我比他们还要厉害；和我打不需要多久就能赢了！”我觉得他们不尊重参赛者，为什么马来同学就应该被灌上“猪”这个字眼呢，我们都是土生土长的马来西亚人，每个人应该互相尊重才是。为什么他们都不觉得羞耻，如果可以的话，真的好想把他们好好的训一顿！难道他们忘了我们国家的独立是要靠彼此才能有今天，为什么要排斥彼此？
球打不打得好，是否进了篮真的不重要！最重要的是大家的合作精神和在游戏中的过程。就算不大会玩也不用紧，享受游戏的过程已经够了。虽然那四位华裔同学很厉害，可是对我来说他们已经输了，对于运动的热爱已经远远的输了。那时候的我真想说：“你们可以不要再说了吗？”因为老师在的关系，我并没有这样做；我希望他们都会知道自己做错了什么。
今天的比赛很精彩，有一组很强，希望明天的比赛他们会得到冠军，加油咯！老师因为腰痛所以托另一个老师帮她的忙，老师才可以坐着休息。就在这个时候，老师看到不远处的两个女生在拿着一粒篮球穿过屋顶在玩，我也有看见，过后老师就把那两个女生叫了过去。。
老师叫他们过来后就要求他们写下父母亲的电话号码，那两位女生就问什么事。。老师就把刚刚看到的告诉他们，想不到他们的答案竟然是他们不是故意的，而且说话的态度很不好！就算自己是球队的队长也不应该这样做，放脚车的棚已经损坏了；自己还要在那里玩；太不应该了。。我和老师都用自己的双眼都看见了，还要不断的否定，这是学生应该有的态度吗？
老师真的生气了，说真的，我从来没有看见老师如此的生气过；自己也被吓了一跳。老师说了一句话：“如果你不是华人同学，我不会理你，为什么你们这样的不懂事；很多老师都投诉华人同学的态度！”这句话我觉得很有道理，说真的在学校的华人同学有一些是从校规很严厉的小学进来的，为什么会变得那么坏呢?我并没有因为这样而生气，反而很尽力的让那些老师知道，我们也是学校的一份子!有那么好的老师，应该要好好珍惜才对！
同学，希望你们知道自己做错了什么然后改过！不要因为这样而去讨厌老师，用爱心来教你的老师偶然会凶了一些，可是他们能教你的却是一生中宝贵的一堂课！！

我的朋友，加油啦！

离开高中二最重要的考试不远了，大家都在为自己的功课而忙！我当然也不例外，不过我不会逼得自己太紧 ，适当的温习功课是好的，可是只要过量，对我来说是种负担。。累了的话，自己就喜欢闭目休息；让自己的心和脑养养神！

我身边的朋友都很棒哦，每个人的头脑都比我转的还快；不过我并没有因为这样而放弃自己；相反地努力的来迎战。。我告诉自己说，我行的；没到最后一分钟，我是不会放弃的！！有一个朋友，对考试的期望特别高，希望这她一直以来的付出会有好的回报吧！朋友，不要给自己太大的压力，考试并不代表一切；人总有自己有用的一面。不要因为考试的成绩不理想放弃自己，要记得：“明天会更好，今天的失败不代表明天也会失败；最后的胜利才是永久的胜利！”（这句话是一位老师告诉我的，老师，我记住了）

不久后就是最重要的考试了，我要好好把自己的身体顾好；才有魄力和体力来迎战！我自己一定行的，今年已经是我们一起上课的最后一年了，一起经过的酸甜苦辣也不少吧！谢谢你们教会了我那么多，我的校园生活因为你们而开心多了。虽然我们因为某些误会而没有办法再续友情，可是我不会忘了大家所给予的快乐和幸福。在我最需要朋友安慰的时候，最先想起的就是你们。我好想和你们从新做会朋友，可是我知道友谊不能勉强，一切就随缘而去吧。。。。。
朋友，我们一起努力加油，为自己的考试做到最好!

雨

一滴一滴的雨又打在家里的屋檐上，滴滴答答的声音总是显得那么的清脆！我喜欢雨，喜欢它的真与雨后清新的空气；轻轻的吸了一口好清新的空气，自己的呼吸也舒服多了。。
雨，能带给我一种不一样的感觉。。每当下雨的时候，自己总喜欢听听雨所发出的声音，喜欢大自然所给我的一切！雨就好像在诉说着自己的故事，它可以是开心的，也可以是感动的，更可以是伤心的，这一切都要看我们用什么心情去看“雨”。
当自己遇上释放出来不开心的时候雨就好有如你内心发出的声音一样，那么的不开心；想把一切的烦恼都释放出来。此时的雨就像眼泪，总在自己不自觉的时候哭了；让自己用另一种方法来释放内心没有办法告诉别人的！雨滴就像已经掉下的眼泪，那么的急，那么的悲。。
每当一个人感动时，总像雨滴一样落泪！我自己对这样的情景有种好深刻的印象。。某年的某一天，我帮忙学校的老师筹备活动，活动的第一天老师因为对着其他同学说感谢我的话哭了，老师的泪就像雨滴一样；把我这个木头给淋湿了。。活动的最后一天我因为有事没有办法没有办法出席活动的闭幕礼，所以就托妹妹把自己的自己写好的活动的感言拿去给老师！活动过后，我问妹妹说闭幕里怎样，还好吗？妹妹就这样的告诉我：“都是你的感言，把要主持闭幕礼的老师给弄哭了，老师只好托另一个老师帮她的忙。。老师因为我哭了两次了，我笑笑告诉老师说：“老师啊，我和大家都一样的，不要为了我而落泪！”我怕自己没有办法把下着的雨停下来。。。
开心落泪是另一种表现自己情绪的方法。。用开心的心去看每一件事，“雨”在此时此刻变成了我们的老师，它教会了我们要好好的去珍惜每一天！想到这里就想到了一件事，这件事就像雨一一样打在我的身上，让我无法忘怀!今年的生日，虽然没有在砂朥越老师陪我过，不过很多朋友与同学送我礼物，还有父母为我开的烧烤会；这些都是让我无法忘怀的。。最开心莫过于是一位老师送给我的礼物和父母亲为我办的烧烤会，当我回想这一切是，我的眼泪已经不知不觉的掉了下来；我很开心身边有多么的人疼爱我！雨阿雨，可以在多下一会儿吗，让我把所有的事变成一段难忘的回忆，伴着我成长。。
每件事不是在乎别人用什么眼光来看你，而是你用什么的态度来看自己！但愿每个人就像雨一样，用很直接的方法来表达自己，做个开心的自己；用心的去对待每一天的新事物！！

好久不见了，冷冰冰的山水

还记得小学的时候，只要遇到假期，我就很兴奋！我们一家总爱到离家里不远的山水去玩，我忘不了冷冰冰的水。它让我感到很舒服，仿佛脱离了人世间的烟尘，没有烦恼，没有压力。。
要进到山水区是需要步行一段路，可是我总喜欢在路上停下来，听听四处的虫鸣鸟叫，大自然所发出无忧的声音，是我们这些城市小孩在课堂上没有办法体会到的！读万卷书还不如走万里路，大自然的奥妙是要靠自己去体验，去发掘的。。。
每次呆在水里，总觉得好爽！冷冰冰的水把我内心不愉快的一切都带走了。。借着去山水玩的机会，我们一家人都很开心，每个人都放下了工作的重担，好好的享受一番！！我最开心的是看到家人的笑容，甜甜的烙在我心窝里。。
打从搬家以后，我们一家好久没去山水了。。爸妈也因为工作的关系，很少再到那里去。我有多久没去那边了呢？我想好久好久了吧，好怀念那里所给我的回忆。。。

妹妹刚学会新菜肴。。

有一道菜，妹妹吵了我好久。。。因为没有时间教她，所以就一直拖着！妹妹以为我不教她，所以老喜欢在妈妈的面前说：“大姐每次准备晚餐都不让我进厨房，一定是有什么秘密不可以让我知道的！”其实煮这道菜并没有所谓的秘密，只看你自己是否用心而已！今天妹妹说想学煮卤蛋卤豆腐，反正今天不用上补习班，就陪妹妹去买材料帮她把材料准备好后才教她。。
妹妹已经十四岁了，还是不爱帮忙做家务。。如果那一天我幸运的话，妹妹就帮我的忙咯！今天是妹妹第一次煮这一道菜，我都很用心的教她，其他的都靠他自己了！平时我煮卤蛋都是有什么就放什么，并没有一定的规定！这次我就叫妹妹在卤蛋的汁里加些红萝卜，这样不仅甜，而且还有营养！我也是临时才想出来的，出来的菜肴真的好好吃哦！
平时除了上课及补习以外，我都爱呆在家里。。把功课温习完以后，就做我一天里不可以缺少的事；翻开食谱，看有什么才可以煮的！我不爱往外面钻，就爱静静的呆在厨房里！吵闹的世界好像都不大适合我，是一种习惯吗？我想是吧！
妹妹把煮好的菜端上桌让家人品尝，每个人都说好吃！爱心+用心的做出来的果然会不一样的。。吃着妹妹煮的菜，我告诉自己说：“妹妹长大了！”加油哦，老妹；你行的！！！

第一次用想哭的心情写部落格。。

我习惯了每一天都会去hotmail查看有没有我的信息，用了电脑大约五分钟就关了。。今天我收到了一个对自己来说是惨不忍睹的信息，是朋友转寄过来给我的。。看了以后，心里为他们默哀了一分钟，信息里的不是什么开心的事，而是刚甫出娘胎被抛弃连脐带都没有被剪断的弃婴，有生的，也有死的。。
看了后，我的心真的为这些弃婴留下了辛酸的眼泪！！或许你会问我，你和这些弃婴都不认识，为什么会有如此的反应？答案很简单，因为我是有血有泪有温度的人。。对于我，可能过了一阵子，心里就不会有事了，可是这些信息与照片被那些很渴望孩子孩子的父母亲来说会是一种很巨大的伤害！
还记得有一次，我在学校帮老师做东西，就呆在学校的某个角落！当我和老师在做事的时候，有一位老师走了进来，她告诉其他老师说某个老师的孩子在还没来得及看见这漂亮的世界时已近在妈妈的肚里夭折。。其他的老师都问说，那孩子的妈妈呢？其他的老师都没有发现到一件事，就在他们在讨论这件事时，有位老师已经在擦泪了！或许那位老师也经历过什么还是为这位可怜的婴孩落泪吧！！我想去安慰她，可是都不认识她，心里就说：“老师啊，没事的，不开心的话哭完就没事了！”
我的心曾经很不愤的问说：“为什么人老是那么的残忍呢？”如果当初不要孩子的话，就应该洁身自爱，为什么要把一切都怪罪于小婴孩的身上，他们做错了什么吗？？？一个连外界都没有机会触碰到的小生命，甚至连世界的没都没见过的小孩，就这样被成人的不懂事剥削了。。这对他们公平吗？
每张图片都是血淋淋的，看了我真的好想哭。。自己的骨肉是十月怀胎才生下的，俗语说：打死不离亲骨肉，可是这告诉了我不是每个人都是这样想的！一个宝宝的成形并不容易，为什么要把他们都丢弃？？我的心突然为这些可怜的婴孩而感到伤感，可是我又能为他们做些什么呢？？
看到报纸上离家出走的小孩，理由是家人不疼爱自己。。比起这些弃婴，他们已经很幸福了，为什么还在抱怨父母亲没有办法给自己最好的？反过来想，身为孩子的给了父母亲什么吗？？虽说有些事并不是我想象中的简单，可是我觉得一条小生命也需要给予生活下去的机会，让他们和我一样看到这世界的光彩，人生因为这样才美满！！
写到这里，我的心真的忍不下去了，虽然眼睛没有流下眼泪；可是自己的心已经在哭了。。这一刻，我想起了一首童谣，在我心里不停的回荡着！歌词是这样的：

女娃娃，女娃娃，一个泥娃娃
我做她爸爸，我做她妈妈，
永远爱着她。。。。

从家里到学校的一段路，成了我和妈妈聊天的时间。。

以前上课的时候，妈妈都没有陪我，是自己走去学校的。。从家里到学校的路程，需要十五分钟的时间。。偶然看见有些同学一大群去上课，真的很羡慕他们。。
从今年的新学年开始，妈妈就告诉我说她陪我走路去上课。。虽然我很开心，可是我还是没有有答应妈妈，我不想妈妈太累。。结果呢？我还是输给了妈妈。。为什么呢？因为我不忍心去上伤害还妈妈啦。。就这样，每天的早晨妈妈就陪我上学去了。。
每当到了一段路，我总会叫妈妈先回家。。妈妈就告诉我这样的一句话：“就当我多陪你聊天啦！！”其实这样也好，妈妈把自己的不愉快都告诉我，她的内心也会舒服些。。每次我都很少说话，我只会当一个听众，当妈妈把话说完，我才会给她意见。。我们都把角色调转了！妈妈也是人，也会遇上烦恼和不开心的，可以当她的听众，我很开心！我比弟妹都知道妈妈的辛苦，可是可以为她做些什么吗？我不断的重复的问自己，是帮忙把家顾好，就可以减轻妈妈的负担吗？？？
妈妈和我一起的时间并不多，早上工作，放工后就到爸爸的车厂去。。要见妈妈都难，加上平时我会上补习课，加起来的时间都不到两三个小时！就因为这样，我习惯了独立，因为我知道这样妈妈都不会为我而操心。。要和妈妈好好的吃午餐的机会都少有，如果想和妈妈出去，我都需要提早告诉妈妈！偶然妈妈说要和朋友出去，弟妹和爸爸都反对，我就说开心的话就去吧！你是个独立的个体，没有人可以阻止你去做你喜欢的事！妈妈也需要朋友的，我只会支持妈妈，因为我想妈妈快乐！只要看到妈妈开心的笑，我已经是全世界最幸福的孩子。。
妈妈为了这个家牺牲太多了，为了我们三姐弟，放弃了可以得到高薪的工作！妈妈喜欢做熟食生意，因为我们也放弃了！每当妈妈说：“如果我还在做生意的话，我的顾客因该很多了吧！”所以我很努力的求学，让妈妈以后过着舒服的日子。。离开我对妈妈的承诺还有十四年，我一定会办到！
十五分钟的路程虽说不长，可是这就是我和妈妈沟通的时间而已。。我很珍惜每一分每一秒！

谢啦，漂亮的云彩。。

我和云彩的认识就在小学六年级。。
一朵朵的云彩有着不一样的颜色，有紫色，粉红色，蓝色和许许多多我们想不到的漂亮的色彩。。以前我很早就到学校上课，那时候我是班上最早到的，除了我以外，就没有其他同学了！以前的我很爱发呆，不爱说话。。直到一天我踏出课室。。
一片片五颜六色的云彩吸引了我。。灿烂阳光把云彩照的更生动，也把云彩照的如此的不一样！连爱发呆的我也因此这样而活跃了起来！我告诉自己说，如果有机会的话我会把云彩的喜悦让世界的每一个人都有机会看到，让每个人都有机会感受得到大自然的美。。
每当心情烦躁的我看到云彩，心里的气都会没了，云彩带给了我无限的生气，它的出现就好像告诉我说：“用心的去过你每一天的生活，把握每一个机会，不要因为小事而学会放弃！”当自己伤心的时候，总喜欢看云彩，云彩的冷静与和谐总能给我一种不一样的感觉，看着它，永远是那么的舒服。。当自己开心的时候，总喜欢去看云彩，因为云彩的美让我觉得明天一定会更好！
我不善于用言语来表达我自己，每当自己遇上了什么事，总喜欢看云彩。。云彩的五颜六色给了我希望。。虽然我知道自己不比其他的人来的好，可是我知道只要努力，我一定能把希望都带给大家，我行的！！
现在我已经是高中二的学生了，可是我还是没有把看云彩的习惯改掉。。每当从家里走往学校的路上，我把脚步放慢了，我正在欣赏着大自然的奥妙。。带着愉快的心情慢慢地往学校走去，每一步都是那么的快乐，那么的幸福。。

家里的厨房，是我最爱去的地方。。

从懂事的那刻开始，厨房是我最爱去的地方。。别的同学都觉得我是怪怪的，厨房那么多油烟，为什么老爱往那儿钻。。厨房是个可以让别人都感到幸福，快乐的好去处，为什么那么说呢？？往下看就知道啦！！
以前进厨房是为了减轻妈妈的负担。。爸爸妈妈以前都忙着工作，放工回到家还要自己下厨。。我不想爸爸和妈妈辛苦工作回家还要忙着下厨。所以只要看到妈妈下厨，自己就回到厨房去。。虽然自己帮的不多，可是自己最喜欢的是老爱问个不停，这个为什么要放这个调味料，那个为什么要这样煮呢。。还好妈妈不嫌弃我烦，还给予指教。。
每次看着妈妈下厨，自己也会在旁学。。妈妈说我还小，所以只好在一旁看咯。。有一次我自己真的下厨了，我没有忘了第一次下厨，鸡手鸭脚一定是难免的，可是煮出来的都还可以吃哦。。我的处女作品是清炒菜心，我永远都不会忘了这一道菜，它是让我继续想煮些好吃的原动力。。
开始的时候，妈妈都会给我意见，让我把缺点改改，做得更好。。就这样，我就尝试了不一样的菜肴，以次比一次进步了许多 。。虽然自己做的不比外面的餐厅或酒楼好吃，可是看到家人说我煮的菜肴好吃，那种开心是用钱都买不到的。。
虽说要在有眼厨房里带真的很困难，可是烹饪就像上课一样，只要勇敢的去接受和尝试，一样可以的。。厨房并没有约束，想怎样就怎样，什么事不就是这样的简单吗？做菜可以知道一个人的心情是怎样的。。一个人开心的时候，做出来的菜肴会特别的好吃。。心情不好的时候的菜肴会特别的不好吃。。为什么我这样的肯定呢，我就是这样的人啊。。
做菜可以让一个人变得更有耐心和有信心。。就像在切萝卜丝，辣椒丝，葱丝，都要有耐心的把它切好，只要一急，东西都会变形的。。做每一到料理都需要很长的时间，没有耐心出来的成品都不会很好，就因为这样，我学会了有耐心的去处理每一件事！油，汤，盐和其他的调味料就像父母和老师一样，扮演着很重要的角色。。把调味料放错了，菜肴的味道就会变得不一样了。。调味料放对了，就像我们在天空中画了道彩虹，那么的完美，那么的特别。。每下一种调味料都很考自己的信心，怕会不会因为放错了而把好吃的菜肴变了质。。
我觉得有句话说得很对，有没有珍贵的食材不重要，而是我们要怎样把它变得让人吃了会有幸福和开心的菜肴。。哪怕是很普通的食材，只要用爱心，用心来料理，品尝的人会感觉得到你的用心。。简单的一道菜可以吃出无限的关怀。。会不会下厨都不重要，最重要的是那份心，一份想让人感觉惜福，珍惜拥有一切的心。。
有空的时候，我喜欢参考食谱，看看有没有什么是可以创新的。。偶然的我就会来点新的菜，给家人不一样的味蕾上的享受。 比起自己和妈妈煮的，我的菜肴还差很多，无论我怎么煮，总觉得自己煮的没有办法吃到妈妈煮的那种味道。。是差了什么吗？？或许吧。。
做菜不但能打发时间，也可以拉近我和家人的距离，我想和它所结下的缘很难在拆开咯。。

我决定了一件事，老师，是时候把您放在内心深处了。。

从老师离开的那一刻，我有点不习惯。。不习惯听不见老师的嘻哈声，也不习惯一个人放学后留在学校，感觉总是怪怪的。。是自己还没去适应吗？我想是吧！
以前的星期六，总过得比别人忙，可是因为这样我学习了新的事物。。现在的星期六过得特别空闲，可以有机会让我再忙吗？？好多事对我来说要从新来适应，我很努力了。。
老师，为什么总是那么的疼我，关心我？您知道吗，我没有办法子减轻您的负担我好内疚。。到了食堂，总回想起我们渡过的点点滴滴，一幕幕的在脑里不断的浮现。。什么时候的我们会和以前一样坐在一起吃午餐？？我的午餐都是您付钱的，每次总不忘了您爱喝的奶茶，咖啡。。习惯了的事务真的没有办法改过来吗？其实我没有忘了您第一次约我喝茶，我没有爽约，而是老师刚好把我叫到礼堂去了所以没有办法和您一起喝茶，对不起老师。。
每当自己有烦恼，总是逃不过您那双眸，为什么呢？您教我的太多了吧，我该怎么做才令您不再为我操心呢？这样的问题我问了自己好多遍，我可以做的或许是把我的学业搞好，多疼爱家人和照顾自己咯。。我好努力了，可是人总会遇上挫折的，好想在那个时候听老师在训我。。往往都是被您训了过后，我才知道原来很多事物并不是自己想像的那么悲观。。
今年以来，我不敢去对面的餐厅吃东西，我怕自己一面吃一面流泪。。我会去那里吃东西，是老师带我去的。。还记得我们第一次用餐时，您告诉我说那里的板面很好吃，就这样每一次我就陪着您吃板面，听您和我说话。。每次用完餐后，老师都会买包子，茶或者饭来当我们的午餐。。在学校上了五年的课，我居然不知道附近有好吃的炸香蕉，这些都是老师教我的。。老师说要走的那一刻，和我说了一句，我们还有机会一起吃板面吗？我很有信心告诉老师说：一定会有，每次都是您请，换一次我来请你，我没有忘记我们的约定！老师，您还记得吗？？
我真的想您看着我毕业，开开心心的离开学校。。老师，您知道吗？有件事我一定要在离开学校之前做完它，希望您不会怪我！！回到了我们曾经一起工作的地方，我告诉自己说是时候要学会放下了。。这不代表我把老师忘了，而是放在我内心的最深处，让回忆陪着我成长。。回忆对我来说太多了，我很开心能拥有它，哪怕自己再也不能回到从前。。。。。。

是我做错了什么吗？

今天的我和平常一样，为什么这么说呢？去到学校就考试，放学。。有些事我好疑惑,是我自己做错了吗？为什么朋友会那样的呢？我真的不知道。。
今天朋友把老师交给她的纸拿给我们。。她和其他的同学说要黏在书里，可是当她走过来我的位子时却什么话也没有说。为什么，我做错了可以坦白告诉我，我不会生气的，可是。。为了什么不和我说话不告诉我，每一次都是这样，难道这样真的好玩？？？
如果我有机会，我会告诉朋友说，‘你们知道吗，和你们一起笑，一起努力的日子，我觉得自己成长了许多！谢谢你们陪我一起去探索人生，我的人生因为有你们而美丽！’可是都不可能会实现了。。朋友一个一个的离开我，心里真的不好受，看到他们不开心时。我好想安慰他们，可是心里却不停的反问自己：你要以什么身份来安慰人家，你是谁？？？
朋友不是应该互相信任的吗？为什么过了那么久，还是没有办法信任我？在班上，我已经和大家保持距离了，有他们的地方我不会去，我不想大家都尴尬！！有时候我觉得很无奈，也很彷徨，我要怎么做才可以维持彼此的友谊，是坚持，还是学会放手？
最好的朋友都会出卖你，是自己对她过度的信任，还是我觉得这一切我都不在乎？？一次，两次，我劝自己说没事的，可是一次比一次受伤。我没有怪她，怪她能将这一切复原吗？我很努力的去帮她，可是我开始觉得无论我怎么做，她还是没有改变过。。是自己无能吗？也许我们追求的不一样，我要的是开心的过每一天，她要的是在学业上超越其他人。。她失去的太多了，失去了别人对她的信任，失去了朋友。。她觉得自己永远是对的，做每件事都以自己为中心。。虽然有时候的自己很难受，我都忍下来，我知道自己能做的只有那么多。。
那一次真的彻底对我这个朋友失望，想不到和我一起做的练习纸居然是为了敷衍老师才做的！我是什么呢，有没有想过我的感受？之后他回到班就大喊大叫，责备老师为什么要读他的答案给其他人听？从他的语气来说，我可以知道他生气我，我认识她有一段很长的时间了，有些事不一定要说得很明白的。。我信任他，所以才一起把练习纸做完。。为了她，我流了好多的眼泪，我不知道自己可以怎样坚持下去，我们还像以前一样吗，已经不可能了。。。
友谊不会有天长地久，哪怕是我很努力去维持这段友谊。。朋友这首歌，也许只会适合那些拥有好朋友，会珍惜的人所拥有的！！是时候放下这段友情了。。再见了，朋友。。

家，在每个人的心中有个不一样的地位，而我。。

家，能给人怎么样的感觉呢？是爱，是幸福，还是保护？家对我来说是避风港，一个能让我无忧无虑成长的地方。。家里每个角落都记摘了每个家庭成员的故事。。我们的故事就从一个温暖的家开始。。
爸妈就像我们的船长一样，永远都会指导我们，不让我们在彷徨无助的时候迷失方向。。而我们就像小船，需要父母的指导，才能安全的抵达码头！很多人曾经问过我说：问什么你有什么事都不爱说出来，老是憋在心里呢？难道家人不喜欢你？也许每个人的经历都不一样，如果不是我想回家的意念那么强，或许就不会鼓起勇气的和妈妈说我想回家。。我没有亲自告诉妈妈说我想回家，我用写的来表达我想说的。。就在那个晚上，我接到了妈妈的电话，妈妈哭着说会让我回家，那时的我好感动。。
还记得爸爸说要把我留在外公家的那一刻，心里不舍也没有办法拒绝，只能照着爸爸的话去做。家曾经对我来说好模糊，我根本没有办法用心去体会所谓的快乐与温暖。。
如果妈妈不把我接回家，我是谁呢？是一个不爱与外界接触，比较自卑的孩子吧！虽然有些时候妈妈会唠唠叨叨的说不完，可是对我来说不用紧的，唠叨你代表他疼你。。说妈妈偏心总有的，妈妈特别疼我，每次我做什么事她都会给予支持与鼓励。。还记得自己生病时，在身边照顾我的是妈妈，没有妈妈，我会是谁？？？
家是个能让我们学习成长的地方，我的家虽然平凡，可是能让我快乐的去过每一天。。

简单的快乐其实就那么平凡。。

很多同学问我说，为什么放学过后都不回家。。换作以前的自己，我会说：我帮老师把东西做完咯！还记得那一年，我过得很快乐。。为什么快乐？其实很简单，用心去感受别人给你的，惜福感恩。。
简单的快乐不需要用金钱来衡量，彼此信任就够了。。老师在学校那段日子，我好快乐。。每当帮老师忙工作，老师都会告诉我一句话。老师说：累了就停下来，我们去吃吃东西，让自己放松点！我很开心能遇上这样的老师，虽然彼此都没有说什么，可是在我们的心里，联系的却是那一份永远都不会被切断的师生情。老师不要求我是个在学业上赫赫有名的学生，老师说开心比任何一件事都总要，开心会是一辈子的财宝！老师，谢谢您。。
我不知道该怎么来形容您说要走的那一刻，我没有办法说服自己不要哭。。我是人，虽然在老师的面前硬撑，可是只要走过我们曾经一起去过的地方，我已经没有办法把我内心的感受隐藏住了。。我告诉自己说不能哭，老师也不会喜欢一个爱哭的我，我要快乐，我要用自己的力量让每个人开心，快乐，让每个人都知道，拥有快乐很简单。每当我自己遇上烦恼却有不能诉说出来时，我总会静静的去思考！是我做错了吗？还是我做的不够好？为什么身边的朋友和同学如此的不喜欢你，甚至排斥你？
老师，您知道吗？我好矛盾，为什么世界并不是您说的那么简单？每个人都因为争执而分开，为什么不试试去了解事情的真相？为什么每个人不想您一样的简单，嘻嘻哈哈的过每一天。。如果每个人都那样，世界或许因为这样变得更美丽，人生或许变得更灿烂。我不晓得可以为其他人做些什么，我只做的只是静静的去感受每个人的不愉快，做个鬼脸来逗逗他们快乐。。我试过有一段日子是不快乐的，因为我没有办法走出自己的那道被自己关闭的门。。我好怕只要我走了出来，对我的伤害会必之前还大。。老师，谢谢你没有放弃我的那颗心，让我有机会感受到快乐。