属于我自己的平台。。

每个人都有属于自己的平台，有些是很特别的；有些是很平凡的。。而我自己的平台呢？应该说是平凡中的平凡吧！
对于某些事，我自己没有办法评论还是探索；我对自己做每个决定总会花上一段好长的时间。为什么我总和大家不一样，不能像大家一样很果断作出决定？每一次已经决定好的事，总因为某些事情而改变。。
我的世界里，文字就像朋友一样；陪我渡过了生活中的喜怒哀乐！文字啊，谢谢你伴我渡过了这些日子。。开心悲伤，我已经习惯了用你来抒发自己，表达自己。记得有一次，我写了一张字条给老师，老师问我说为什么不用嘴巴来告诉她！我好想，可是我说话偶然会结巴；我好想用嘴巴告诉每个人我心想什么。。我这样做会很没有礼貌吗？
曾经有位老师告诉我说用文字来说话这种做法会让人不喜欢，可是在文字的世界里我可以很随意的表达自己！我不像大家一样，当自己想说话的时候；朋友的耳朵会借给你！当你很伤心的时候，朋友会告诉你说不要哭了，这一切都会挨过来的！每一次不开心的时候，总要麻烦老师当我的听众，我想那时候的我有够烦人的吧！老师，真的真的对不起。。
接近人群我需要时间来适应，真的有够没有用的人群都怕！我不喜外界的吵闹，只喜欢在一旁做好自己！或许这一切都不能勉强吧。。
我的平台是什么呢？奇奇怪怪的吗？我好像真的没有办法做好自己了，比起以前我更没有信心了。。开心的我到哪里去了？？自己不断告诉自己说这一切好快的就要过去了，我会靠自己熬过来的。。一定会，一定会。。。。。

妹妹。。。

记得有两次，我在部落格里都会提到妹妹！这一次也不例外。。。说真的，我好羡慕妹妹；不用为家里的事烦心哪怕是一件小事！可是有时候，妹妹的不懂事却让我好痛心，我告诉自己说这个妹妹我不会教了。。
开学时间很开心的事，能与好友同学重逢；大家开心的渡过美好的时光！可是妹妹并不是这样想的，每一天都吵着不要去上课。连续一个星期每一天不停的吵闹，我就连续一个星期没有睡好，有一次爸爸真的受不了，打了妹妹一顿！其实那次根本没有把妹妹打醒，她只不过当爸爸在玩而已。。
妹妹放学回家，我不会要她把我做家务；我希望她把注意力都放在学业上！一个上午班的学生，不需要工作，不需要忙家务，甚至不需要自己动手来画笔记上的题图；既然要在晚上十点到十一点才有时间洗澡!可以劝的我都劝了，从她上中学一直到现在，我给了好多的时间来改过，可是呢？
妹妹早上一直扭不要上学去，有一次还对我发脾气还对我说你去死吧！我的心不晓得该给自己什么反应，是伤心还是麻木？我连自己的心情也没有办法去表达，是因为妹妹伤的我太重了吗？为了想办法把妹妹教好，我花了好多的时间！妹妹因为要做功课而迟睡，为了怕妹妹明天上课没有整齐的校服上课，晚上无论多夜我都会帮她把衣服烫好；书包也帮她收拾好；希望明早上学的她不用因为来不及收拾书包的关系而迟到。可是我得到得却是一句“你去死吧！”妹妹说你要我去学校只是要我帮你把书还给老师而已！可是妹妹知道吗，我不想她错过每一个学习的机会！难道我这样说也是错的吗？
那一句话，如果是从别人嘴巴里说出来，我可以不当一回事!可是妹妹是我最亲的人，为了妹妹我被爸爸打过，骂过。。也因为这样，我不想妹妹重复我走的路；可是妹妹并不懂；只是说我在爸妈面前搬弄是非！
妹妹不学习成长，或许人要经历过很多才会学习成长。看着她跌倒虽然会心痛，可是一直呵护她，她永远都只会停留在原点。。。做姐姐的我好失败！！
（妹妹不是不好，而是近来开始变得不听话。爸妈也因为妹妹的事而吵架，而我呢？什么也帮不到，我自己已经不想再撑下去，这样的日子真的好累好累!放手让她学习更多不是更好吗？在学校的我至少还知道开心是怎样的，在家我的压力比平时大了好多，我不再是以前的那个我！以前的我，开心的我，快点恢复过来好吗？）

我该这样做吗？

有时候的我好迷茫，也好无奈。我该怎么做才不会影响和伤害其他的人呢？事情是这样的。。
妈妈最近开始和朋友一起做直销的生意，对我来说这样是好的开始；妈妈可以创一番属于自己的事业！当妈妈开始直销的生意时，我才看到妈妈不同的一面；和我平时见的很不一样。开始的时候我自己真的很乱，我该支持妈妈还是要妈妈维持以前那样的生活？
从妈妈开始做这个直销生意的时候，陪我们的时间就更少了。弟妹很不习惯，而我呢？就老样子，妈妈从我九岁那一年都开始早出晚归了；要见妈妈或许真的需要预约！弟妹的心情我比谁都了解，就因为这样我都不会依赖着妈妈。一天能见妈妈两个小时对我而言已经很满足了，可是弟妹还是没有办法适应如此的生活。
我想大家都会觉得奇怪，既然如此，何来的不愉快呢？妈妈第一次开始接触直销产品的时候，对那个产品就一见钟情。妈妈有要求过我帮她做这门生意，可是被我拒绝了；妈妈说我为什么不支持她。其实并不是我不支持她，而是我觉得我根本没有办法胜任如此的工作。我平时都不爱说话，认识的人才会多聊，偶然说话自己都会结巴；我该怎么帮？我希望我读完书第一份工作是与教育有关，哪怕是要当义工来教小朋友读书我都愿意。我不晓得自己这样做是否很不孝，我只想坚持自己想做的。。
有一天，妈妈的上线来我们家暂住。一开口就是产品，哪怕是你在走路，吃饭或者看电视；除了产品还是产品，有够服了他。。当妈妈的上线来我家知道妈妈有给我吃产品的时候，就说不要忘记要帮妈妈摇杯。这句话听了我整个人都呆掉，没有办法反应过来，就在一旁吱吱呀呀的说是是是。那时候的妈妈也一样的告诉我说你就摇杯给你的朋友，我会给你赚钱；让我们一起找钱。钱给我再多也没有用我不快乐，打从那天我听到“摇杯”这两个字，我只想去逃避；不想给妈妈任何一个答案。妈妈的上线在我家住的那段日子，我好痛苦！
拒绝妈妈会让妈妈不开心，我可以做什么吗？我的心真的很乱，支持还是不帮？我根本没有办法在提“摇杯”。。。虽然没有花花绿绿的钞票，可是却多了和妈妈一起相处的时间。妈妈说一定要成功，所以希望我能帮她，我该怎么做才不会伤害妈妈的心？？？？

今天的我。。

今天是我第一次回到学校，不能不说时间过得真快！今天是朋友说要回学校还书，我就陪她回学校啦。。一路上，朋友就和另一个朋友讨论着其他朋友在国民服务的事!其实那时候的自己并没有说任何话，都是听他们在说自己的朋友！其实并不是他们和我缺一位朋友，而是其余的两个朋友！而我在那时候是多余的！静静的听他们说话，朋友是否就是这样呢？无论在哪里都会牵挂着朋友。。
回到学校还书时，遇见了我的科学和历史老师！其实今天除了回学校还书以外，还要把老师托我做的笔记交给老师。还好今天能赶在老师开会之前拿回去学校。今天回到学校遇见了几个月不见的老师，老师的招牌笑容还是以往一样没有改变！哈，老师看来真的不老，老的是我。
今天在学校很开心能遇见其他的老师，好想念学校的食堂。所以就到食堂里买了一杯自己喜欢的饮料一个人静静的在享用我的饮料咯。。好久都没有踏进食堂了，所有的东西都没有改变；还是以往般的喧哗。。
昨天晚上的我凌晨三点才睡着，我没有办法入睡；六点钟就叫弟妹起床！这样的日子对我来说并不会觉得很累，只要每个人都开心和妈妈不会担心的话，就值得了。最近发生了好多的事，有时候的自己真的不快乐，可是却没有办法用嘴巴来述说，每一次老师看我那长长的信息。老师，真的对不起！有件事我很努力的在做，我很努力的劝着自己说不要再宠坏妹妹！妈妈说不要什么事都帮他准备好，这样的话她永远都不会独立。。妹妹放学回家从来都不用为家务而忙，因为我会把家里收拾的干干净净，让她有个舒服的环境做功课！
我做的不求有什么回报，也不求一句谢谢！妹妹的不懂事和任性往往都会让我这个做姐姐的无可奈何。妹妹说，家务我没有叫你做是你自己要做而已！现在不要去工作，老就爱拿家务当借口。谁说我不想工作，可是想到工作回来已经很疲倦的妈妈还要回家做家务煮饭我的心就很过意不去。虽然我不能在金钱上给予任何的帮助，可是能减轻父母的负担好让他们不用担心家里的。。
谁懂那种没有办法释放的感受？为了不让父母为我担心，心理所憋着的感受却一天比一天来的重，我问自己说以前的你到哪里去了？是自己没有办法做好自己吗？我不断的问自己说我做错了吗？？？

这时候的我。。

这两天以来，我的部落格上总是写着自己的心情！昨天的我本来是想写部落格的，不过因为某事；我把它延后才写！大家应该很奇怪吧，为什么我会这样呢？

昨天的我在房里偷偷的哭了，我很少会是这个样子的；只有压力过大才会是这样！我没有办法把放在心里的一切都抒发出来，好痛苦！昨天我写了一封信息给老师，我不知道自己应该怎么办；我的心好乱好乱！

说真的，我昨晚尝试过安慰自己！可是自己就是没有办法的冷静下来，我的忍耐已经到了极点；眼泪就不知不觉的流了下来！家人并不知道我在哭，在大家的面前我永远会是个嘻嘻哈哈的人。这个嘻嘻哈哈的人也会有哭泣的一天。。。

我不知道该如何做妈妈心里最乖巧的孩子！我好气自己为什么让妈妈那么生气，我一面哭心里面不断的责怪自己！为什么？为什么我就是没有办法变得更好一些，这样妈妈就不会因为这样而为我担心了。我在想自己该怎么做个不会让妈妈生气的孩子？别人可以，为什么我不可以呢？

  很气自己为什么不是一个好姐姐？如果自己严厉一些，或许弟弟妹妹就会合作一些；而我们就能减轻妈妈的负担！昨晚的我真的哭了，我很努力的隐蔽着内心的感受，一直告诉自己说我没有事！可是眼泪就这样滑了下来，我不想再这样憋着内心的感受了，要哭就哭出来吧！哭了以后就不可在这样了！

  我已经很用心的去做好每一件事了，每做错一次我告诉自己说我不能再重蹈复徹！每做一件事我都会向好久好久才做决定，我不想伤害任何一个人！

  过去了就过去了，希望自己一觉醒来什么都不记得了！我不想再哭，这个世界是美好的；我会好好的珍惜自己！家君，你要加油！

今天的我。。。

今天的我睡到七点就起来了，肚子痛的整个人不得不醒过来！挺糟糕的，不过几个小时候就没有事了。希望这种情况不要发生在我的身上了。。
今天下午和妹妹，外婆走路到妈妈工作的地方；然后再走到附近的超级市场买弟妹的校鞋。刚开始的时候还好好的，每个人都在开开心心的选购鞋子！这时候的外婆就一直在催说现在已经五点了，外婆还说选了就快点试然后回家。我和弟妹，妈妈都没有说话。。每个人的心情有点怪怪的，只不过都没有说出来。
买了鞋子以后，我们原本想到楼下的广场走走；外婆又急着要回家！妈妈带弟弟看看其他的东西，而我就和妹妹坐在一旁休息。恰巧妈妈要付钱的时候很多人，外婆又再说快点快点，在数着时间！妈妈告诉外婆说人多等下就好了，外婆就这样发起脾气来就说哪里买不是一样的吗，刚刚买了现在就不用再买了！
今天的我们原本要到夜市去逛逛，外婆说赶着回家所以就没得去了！在路上，妈妈和外婆好像在吵架似的，火药味真的很重。去年我在教表弟补习，表弟真的很不听话。每次给的补习功课都没有做，回到家只会玩电脑游戏！记得有一次，我告诉舅母说要好好监督表弟做功课表，舅母好像没有听到似的。每一次来，功课都没有做完；有时候来到我家还发脾气。就因为他是我的表弟，我才用心的教他。舅父和舅母受教育不多，所以我希望表弟可以好好的求学，以后不需要过辛苦的日子！有一次我告诉表弟说如果在不努力，我就要告诉舅父了，表弟竟然说你是不是想我给爸爸打死？一句话让我痛心到无法形容！
我不喜欢太嘈杂的环境，因为会让我觉得头疼和头晕！只要太过吵，我整个人就快要昏倒一样！外婆和妈妈在后面，我自己就一直往前走，不要往后望。。今天的心情很糟糕，我想自己的要学习如何适应嘈杂的环境，这样就可以避免自己会有头疼和头晕的现象。

日记一则

今天的我从橱里面拿出了日记，原来我好久都没有收拾我自己的东西了。。看看日记，觉得有一篇是以自己那一刻的心情而写的，对我来说印象真的很深刻。日记里是这样写的：

                      零八年三十日                                                                     星期日

                        今晚的夜空虽然有着星星的点缀，

                             可是却增添了无限的忧伤，

                         这样的夜晚教会我说

                             要珍惜身边的一切，

                          不要失去才来后悔。。。                   

 

  这一刻的我很想请教一位老师，为什么可以如此平静的接受亲人的离开？是老师看得开的关系吗？还是人总会有离开这个世界的一天？

 有好多的人要失去了才来后悔。我的表姐就是这样的一个人，失去了才来后悔为什么当初不好好的珍惜；我想这样应该于事无补了吧！躺在棺木里的往生者已经听不见你的忏悔甚至是一字一句了，哭真的能放下这一切吗？

  父母辛辛苦苦的工作就是为了给儿女一个温暖又舒适的家，给孩子最好的！可是有些孩子就不懂事，作出些事来伤害父母。父母总有离开的一天，无论父母亲做错什么都好；做孩子的都应该把自己的本份做好；好好的孝顺父母。

  学校的老师用心的教导我们，我们应该好好的念书！不是因为一点挫折就放弃自己，逃课只可以逃避一时而已。比起我们，父母亲和老师们更应该需要我们给予鼓励。。

  失去了就是失去了，一切都不会再回头！我希望我的家人都健健康康的陪我走过我的一生！不要失去了才来哭泣，趁现在还有机会就应该把握。。

（备注：在写日记的时候，我的心情真的酸酸的！为已经过世的表姐夫默哀一分钟后才带着哀伤的心情写日记！那晚的星星真的好漂亮，我向星星许了一个愿：把所有的哀伤都带走吧，让哭泣的人不在哭泣！我不晓得星星是否有收到我许下的愿，不过我相信一切都会过去的。。。。）

2009 年，我来啦。。。

说来真快，今晚已经是2009年1月1日了！这就意味着新的一年到了，旧的一年就过去了。。今晚的因为妈妈要工作到凌晨两点所以就呆在家上上网，看看书过了！十二点到时，屋外传来了很响的烟花声，虽然我没有亲眼看到可是我想一定是很美的吧！美丽的烟花应该会带给大家愉快又兴奋的心情，可是我并没有这样。不是因为我没有看见美的烟花，而是我的心里总是闷闷的。。
新的一年，新的开始。以前所有不愉快都过去了，该放下的就放下吧；不要把以前的不愉快放在心上。。在去年，不开心的事对我来说太多了可是我并没有这样而责怪其他人；反而好好的反省自己是否真的做错了别人才会怪你！虽说失去自己最要好的朋友对我来说很伤心，我也不希望大家和我一样。朋友，如果我们有缘的话，希望还可以当朋友。我不晓得什么时候我会变了你的敌人，我们的友谊一天比一天的淡了下来！我们不再像以往那样嘻嘻哈哈的聊天，一起温习功课了。这是为什么呢？
有很多事我永远都不会知道答案，只是在等待忽然而来的风浪！说真的，自己真的有点累我不想这样的生活下去。。有时候的自己真的想放弃，我不想再坚持了！我不晓得为什么自己为什么要坚持，是我想开心还是。。可是我告诉自己一定要坚强，什么事情都要要紧牙根熬过去，以前的我可以办到现在的我更要办得到。风浪要来就来吧，我不会再怕！因为我知道只要我能面对你，我就已经战胜我自己！我不想像以前一样，用逃避来解决问题！
家里的事也很多！弟妹的不听话真的让我很痛心，我只有一双手不可能能完成父母所给我的任务与责任！我不可以就这样说累，相反地我会做得更好这就是我对家的责任。做大姐真的人不容易，有时候的自己真的卸下所有的东西；让自己用有一些童真。其实不是我不想和大家一样有点童真，可是事实告诉我我必须比大家独立；这样父母就不会为我操心！
其实在学校多亏有一个老师，偶尔听听我发牢骚，给我一点意见我才看的更多也学习到更多！没有老师，我真的可能已经不知是什么样的学生了。老师就像我的听众一样，听我说话我的心也因为这样而得到了纾解。老师，真的谢谢您！
好的事我会牢牢的记住，坏的事就把它忘记啦！新的一年里我许下了一个愿望：希望大家都会快快乐乐的渡过每一天！开心的迎接新的一天！加油加油！